Вира!

Красный Костя  —  Проза




Антисказка.
Поймал как-то с запоя Иван-дурище ни в чём не повинную никого не трогавшую лягушку, дыхнул на неё своим зловонным перегарищем и превратилась тогда лягушка в Елену-ужасную. Взглянул Иван-дурище в её косые глаза и протрезвел. И говорит ей: Будешь ты моей бабой. Так и зажили они. Лягушка маялась, батрачила на дурачину, а тот её только и успевал щелбанами одаривать. За что? Да просто так. Летел тут Кощеюшка-добрая душа, да защитник народа на своём пушистом Змею-горыныче. Увидел, что Иван-дурачище издевается над бедной лягушкой, украл её и обратно в лягушку превратил. Лягушка счастливой стала, да только гнида поганая Иван-дурачище не успокоился. Пошёл он, да заколол нашего прекрасного Кощеюшку с его верным другом Горынычем, а лягушку обратно в бабу превратил, да как одарил её тумаками от души на неделю вперёд.
2008г.



Некурица
На дороге сидели два воробья. Они сидели и о чём-то мирно разговаривали.
Тут к ним подошла курица и заявила:
- Сейчас я взмахну крылами и полечу в небо!
Тогда первый воробей сказал:
- Дура, куры не летают!
А второй спросил:
- А почему куры не летают? А вдруг всё-таки летают?
А первый ему тогда ответил:
- Нет, не летают. Так наука говорит!
Тут курица взмахнула крылами и полетела в небо.
Второй воробей спросил:
- Это что же получается – наука ошибается?
А первый ему тогда ответил:
- Нет, наука не ошибается! Просто это была не курица.
И действительно, это была не курица, потому что наука не ошибается.
2004г.



...
Один человек не умел произносить гласные звуки, и говорил только согласными. Другой человек наоборот, не умел произносить согласные звуки и говорил только гласными. Когда же они одновременно читали один и тот же текст, то получалось, надо сказать, чертовски приличное чтение.
2006г.



Режиссёр и актёр.
Ей, актёр!
Да, я столы протёр.
Да не столы протёр, я говорю, эй, актёр.
Да, ноги натёр, сапоги-то малые.
Я говорю, Актёр!
Чего тебе?
Сегодня 8 марта!
Зачем читать мантру?
Да не мантру, нужно стихи читать.
Нужно тихо икать? Я так не умею, только громко.
Да нет, нужно поздравить женщин.
Зачем их подправить, они и так красивые.
Да не подправить, а поздравить, пожелать чего-нибудь.
Полизать чего-нибудь? Ну, давай мороженое.
Какое-мороженое? Поди сюда, я тебе подзатыльник дам.
Мне-то что оттого, что ты собутыльник дам.
Ну-ка, встань сюда. Представь, что ты, ловелас.
Хорошо, я палас.
Да не палас, а ловелас. Ты без ума от женского пола. У тебя в груди горит огонь и пламень...
Угу, парик, погоны, камень…
Нет, всё не так.
А как?
А вот так!
А как вот так?
А вот так как вот.
Как кот?
О да! А теперь скажи, Дорогие дамы, с праздником!
Пироги да дамы с тазиком.
Дурак!
Ура!
Молодец!
Сам подлец!
убегають
2006г.



Смерть Инрике.
Однажды Инрике пришёл и сказал: “Всё, я начинаю жить заново. Я думал о том, как я живу и понял, что жизнь моя совершенно пуста и бесцельна. Теперь я бросаю пить и курить. Я начну заниматься спортом и буду бегать по утрам, а может быть даже ещё и закаляться. Я больше не буду отдавать всё своё время телевизору, не буду бездельничать и валяться на диване. Я стану читать книги: научные и духовные, сделаю дома ремонт в стиле барокко, заведу пару собак и, наконец, женюсь. А ещё я займусь общественной деятельностью: по секрету – я хочу стать президентом и посвятить себя служению народу. И, наконец, я больше не потрачу ни одной минуты зря! Вот как теперь я буду жить, друзья. С этого момента я начинаю другую, чудную новую жизнь...”
На этих словах он вдруг замолчал, схватился руками за грудь и устремился своим взглядом в бесконечность через пол. Его тело покосилось и, стоя на коленах, он стал хвататься руками за воздух, но они предательски не хотели ни за что зацепляться и он упал и замер в позе, выполненной в лучших традициях классической смерти (рисунок). Все стояли и смотрели. Они были потрясены произошедшим и ужаснулись.
2002г.



Смысл жизни.
Диего шёл, размахивал руками, подпрыгивал, и что-то радостно кричал.
- Это потрясающе, просто потрясающе, диаблеро меня побери!!! – начал он, когда подошёл, – Мачосы, вы представляете, я понял смысл жизни!
И чётко, равномерно повторил ещё раз:
- Я понял смысл жизни! У-у-у... ха-ха!
Тут он с безумными глазами вскинул вверх руки, подпрыгнул, расставляя ноги по ширине в три раза превышающей ширину плеч, открыл рот, вытянул губы так, словно хотел взять ими персик, и сделал громкий, длинный выдох.
- Ну и что ты теперь будешь делать? – спросили его.
- Что я буду делать? Что я буду делать… Не знаю... – Ответил он и пошёл дальше, насвистывая какую-то популярную песенку.
2002г.